Montenegro independente da Servia. Referendo: "Sim" venceu com 56,3 por cento. segunda-feira, maio 22, 2006
quarta-feira, maio 17, 2006
17 maio, Día de Internet
La Comunidad Iberoamericana de Naciones celebra el primer Día Mundial de Internet
Más de 700 eventos en 9 países diferentes servirán para celebrar el Día de Internet durante más de 24 horas
El Ministro de Administraciones Públicas, Jordi Sevilla; el Secretario General Iberoamericano, Enrique V. Iglesias y el Secretario de Estado de Telecomunicaciones y para la Sociedad de la Información, Francisco Ros, presiden la entrega de Premios diadeinternet 2006 en el Auditorio de Telefónica
Durante el acto de entrega de los Premios se ha enfatizado la importancia de la Comunidad Iberoamericana en la efeméride con varias interconexiones en directo con asociaciones de usuarios de México, Chile, Argentina y Colombia. La presidenta de Chile, Michelle Bachelet; México, Vicente Fox; Perú, Alejandro Toledo, y Guatemala, Óscar Berger, han colaborado en el acto por medio de intervenciones grabadas para este día.
El Comité de Impulso del Día de Internet 2006 premia al Gobierno del Principado de Asturias, la revista digital "Educamadrid", la Fundación San José Etxe ALAI, Telefónica Accesible, Cristóbal Cabezas, Correos, y el blog "Accesibilidad, Usabilidad y Estándares Web"
El Ministro de Administraciones Públicas, Jordi Sevilla; el Secretario General Iberoamericano, Enrique V. Iglesias y el Secretario de Estado de Telecomunicaciones y para la Sociedad de la Información, Francisco Ros, presiden la entrega de Premios diadeinternet 2006 en el Auditorio de Telefónica
Durante el acto de entrega de los Premios se ha enfatizado la importancia de la Comunidad Iberoamericana en la efeméride con varias interconexiones en directo con asociaciones de usuarios de México, Chile, Argentina y Colombia. La presidenta de Chile, Michelle Bachelet; México, Vicente Fox; Perú, Alejandro Toledo, y Guatemala, Óscar Berger, han colaborado en el acto por medio de intervenciones grabadas para este día.
El Comité de Impulso del Día de Internet 2006 premia al Gobierno del Principado de Asturias, la revista digital "Educamadrid", la Fundación San José Etxe ALAI, Telefónica Accesible, Cristóbal Cabezas, Correos, y el blog "Accesibilidad, Usabilidad y Estándares Web"
sexta-feira, maio 12, 2006
segunda-feira, maio 08, 2006
RECIBOS / TELEMÓVEIS
Desta não sabia eu, mas a partir de agora é sempre com nºde contribuinte!!! Cada vez que carregamos o telemovel no multibanco e sem pedirmos recibo com o numero de contribuinte, as operadoras de telemóveis não pagam impostos e nós pagamos as chamadas aos preços mais caros da Europa. Guardem uma cópia do cartão de contribuinte no bolso ou decorem o numero, são só nove digitos. Quando pagarem o telemóvel por Multibanco...peçam sempre recibo com o vosso nº de contribuinte (menos uma fuga aos impostos) Passa esta informação. Sensibilize toda a família e amigos....Defenda o seu futuro!
GESTÃO EMPRESARIAL
CONSELHOS PARA GESTÃO EMPRESARIAL
Caso 1:
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó pan*leiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de m*rda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro". O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz,
baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa
inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Caso 1:
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó pan*leiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de m*rda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro". O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz,
baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa
inconfidência pode destruir a sua própria organização.
domingo, maio 07, 2006
NO DENTISTA
NO DENTISTA
Um sujeito estava a fazer um excelente 69 quando, de repente, se lembrou que tinha consulta no dentista dentro de poucos instantes. Escovou sôfrega e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, fez bochechos e gargarejou com Tamtum Oral além de chupar um Halls extra forte, tudo para o dentista nem sequer desconfiar e muito menos descobrir que há pouco estava a chupar um clitóris monumental.Chegou ao consultório, sentou-se na cadeira do Dentista e este disse, de imediato:
-ESTAVAS A FAZER UM 69 MEU MALANDRECO !!!
E o chupador disse:
-MAS COMO É QUE O SENHOR CONSEGUIU DESCOBRIR O QUE EU ME ESMEREI EM DISFARÇAR?
E o dentista sentenciou:
-É QUE ESTÁS COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO A CÚ NA TESTA .
O JOÃOZINHO
O Joãozinho entra no quarto e vê o seu pai colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o respectivo preservativo, baixando-se de imediato para simular a procura de algo debaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, papá?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho responde:
- E vais enrabá-lo ???
sábado, maio 06, 2006
VIVA MELHOR
Não deixe a discórdia entrar na sua casa.
Como um santuário, o ambiente doméstico deve ser inteiramente preservado de quaisquer vibrações nocivas, disputas ou lutas demolidoras entre os componentes.
Não permita que o seu lar seja invadido pela desarmonia. Lute pela sua preservação. Faça da prece um instrumento de uso diário na defesa dele.
Não esmoreça no trabalho de sustentação do lar.
Um lar harmonioso é árvore generosa a produzir frutos pelo tempo afora.
Gotas de Esperança - Lourival Lopes
Mensagem publicada no Seara Espírita, edição nº 04 de Março/1999.
IDENTIDADE
É de arrepiar!!!
Fiquei a saber que todas as nossas informações pessoais, tais como endereço,telefone (em alguns casos) filiação, número de B.I., cartão de Eleitor,nº. contribuinte etc, estão à disposição de quem se interessar, bastando para isso aceder o site abaixo, criado através de um protocolo de cooperação entre as polícias de vários países, para facilitar o trabalho delas.Basta aceder ao site e digitar o primeiro e o último nome de qualquer pessoa e ter acesso aos dados que falei e outros mais.
Adeus privacidade...Faça o teste, digite seu primeiro e último nome e acedaàs suas informações pessoais!Eu fiz. Confere!!!
O link de acesso é:
O BISPO
> Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
-Caro Padreco:
Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA; Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e
não o WC; Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la; Os mandamentos são 10 e não 12;12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus
apóstolos como "JC & Companhia";
>Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";
Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar- se quando
estiver com calor;
Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";
A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...
Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja
-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
-Caro Padreco:
Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA; Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e
não o WC; Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la; Os mandamentos são 10 e não 12;12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus
apóstolos como "JC & Companhia";
>Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";
Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar- se quando
estiver com calor;
Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";
A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...
Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja
HOSTIA BAR.
>P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no
próximo Domingo.
>O Bispo
>P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no
próximo Domingo.
>O Bispo
FRUSTAÇÃO/DESESPERO
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
-Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
-Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
FERNANDO PESSOA
ENTRE O SONO E O SONHOEntre o sono e sonho,
Entre mim e o que em mim
É o quem eu me suponho
Corre um rio sem fim.
Passou por outras margens,
Diversas mais além,
Naquelas várias viagens
Que todo o rio tem.
Chegou onde hoje habito
A casa que hoje sou.
Passa, se eu me medito;
Se desperto, passou.
E quem me sinto e morre
No que me liga a mim
Dorme onde o rio corre
-Esse rio sem fim.
Fernando Pessoa, 11-9-1933
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